통속적 소설의 결말처럼 내 인생도 남들의 자취를 따라간다, 따라가겠지

공부를 하고 취업을 하고 결혼을 하고 아이를 낳고...

이 얼마나 재미없는 소설의 이야기이며 결말일까

슬프게도 나는 이러한 것들에 저항할 용기가 없다

나는 가끔 최악의 상황을 가정하곤 한다

적어도 그 상황보다는 나은 지금에 

조금은 긍정적일지도 모른다

어렸을 적 내가 그렸던 미래엔

지금의 나는 존재하지 않았다

20대의 마지막 겨울을 지독하게 앓고있다

무감각해져버린 일상들과의 재회

나는 나의 쾌락이 무엇인지 잘 모르겠다

내 삶은 스포일러 당한 영화 혹은 드라마와 같다

예측해버린대로 흘러가는 극만큼 재미없는 게 있을까

특별함이 아닌 보통의 존재인게 두렵나요

타인의 시선은 중요하지 않아요

타인의 시선에서 보통인 것보다

스스로가 느끼는 '나'가 보통인 것이 두렵습니다 나는

난 나의 가난함을 사랑한다

작은것에도 감사하게 여기는 마음을 준다

난 나의 어리석음을 사랑한다

아직도 모르는 것이 많기에 앎의 기쁨을 준다

난 나의 존재치 않는 연인을 사랑한다

내 상상의 당신은 언제나 설렘을 준다

부족함을 사랑해야, 그래야 나를 사랑할 것 같다

간간히 글을 쓰고는 있었는데

컴퓨터가 고장나서 마음껏 쓰질 못했어요

블로그에 글 너무 쓰고 싶었어요

이렇게 늦은 나이에 나의 첫 고백은 끝이 났다

나의 감정은 당분간 죽어야 할 필요가 있다

당신의 한계가 내가될까봐

그것이 무섭고 두렵고 미안한 마음만이 앞선다